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  又是一个无心睡眠的夜晚,好想挥挥洒洒写个几千字诉说心中的苦闷,一坐到电脑前,还是有一种为赋新诗强说愁的感觉。不知道想表达什么意思,要抒发什么情感。总感觉自己是一个无趣的人,愉悦不了自己。
  曾几何时,那种自我感觉良好的瞬间,好久没有出现过。离家十载,空手而归。又一次重蹈了父亲的覆辙,在我很小的时候,由于父亲要养家,常常早出晚归,基本上看不到他。孩童时对父亲的印象就是他出远门归来,偷偷的去翻他的包,翻完之后只有失望。曾发誓,如有孩子,一定要陪伴在她的身旁,哪怕一无所有,而如今孩子已有六岁有余,我们在一起的时间不足六个礼拜。那天深夜回家,因为修路,到家已是凌晨,第二天早起,母亲说孩子等我到零点,见我不回,才迟迟睡去,第二天又早早起床了。看到孩子单纯的眼睛,我不禁想起,那年中秋,父亲去临县拿干货到集市上去卖,晚上的月亮好大,从家到马路的距离,我不知疲倦的跑了N个来回、、、16年秋天,小孩的妈妈离开小孩去上海打工,我打电话给小孩,她说她不开心,不想让妈妈离开,说着说着就哭了,哭的好伤心。顿时我的眼泪也充满眼眶,这样做对一个五岁的小孩来说是一个不小的伤害。那种留守的苦,那种孤独,自己跟自己说话,我也有过。
  有一些伤口只能在晚上,一个人的时候慢慢舔,它不会因时间流逝而愈合。在家人朋友面前,慢慢不被需要,慢慢被遗忘。这种被世界遗弃的感觉真的不好,感觉不被需要,那活下来还有什么意思。每天跟行尸走肉一样,没有耐心做好一件小事,在南方40度的高温下,我怀着一颗冰冷的心。文字是个很神奇的东西,小时候写作文的时候留下的病根,我一定要做什么,我要活成我希望的样子,可是,活着活着,连自己要活成什么样子都忘记了,还怎么活,装什么坚强。活的屎都不如。
  我到底要表达些什么东西呢,不知道。没有伪装的坚强,没有满嘴的正能量,我只是一个屎都不如的生物,没有宣泄口,卸下伪装。在一个满是生物的世界,一个生机满满,却不鲜活的世界,我不懂爱,继续孤独,继续无眠、、、
  
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